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微博笑报190129:别丧啊,未来可期,人间值得。

青年笑报 admin 12个月前 (01-29) 0个评论

微博笑报 190129:别丧啊,未来可期,人间值得。

安检

机场安保:“液体不准带上飞机。”

我冷笑道:“好的。”随后吨吨吨开始喝!

机场安保:“别人一般都直接把洗发水扔了。”

表白

“我喜欢你。”

“那不是很正常吗?我看不出来你和其他人有什么区别。”

过节

比起 7 天的春节,更喜欢两天的周末。

周末起码能有几十个小时放空自己,春节就是无尽的事。

对策

问:怎么才能在情人节收到别人送的花啊?

答:在 2 月 13 号自杀,在 2 月 14 号就能收到别人送的花了。

屏蔽

问:有没有一款 app,可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容,比如流量明星和他的周边,营销号和它的洗脑文,以及一些女拳沙雕?

答:只要卸载微博就可以做到。

考试

我没通过驾驶考试:

我和监考员一起沿着乡间小路行驶时,一只兔子窜到了车前。

我记得教练对我说过,永远不要为了躲避动物转弯。这很危险,或许会导致更严重的事故。你应该直接朝着它撞过去然后接着开。

我不得不在田野里追了半天才撞死这个小王八蛋。

套路

刚才辅导我表弟写寒假作业,写的英语,一会儿就写完了,我拿过来一看,全是乱写的,ABCCBA 的,一整本都是,我一问就不说话,看样子是没想到我能看出来,估计以前写英语也是这样,欺负我姑不懂英语随便写写。

榜样

妹妹和奶奶说:“奶奶,我长大不要结婚,不要生孩子。”

奶奶说:“那怎么行呢!女人都要结婚生孩子的。”说完白了我一眼。

妹妹和外婆说:“外婆,我长大不要结婚,不要生孩子。”

外婆说:“可以。只要你将来在某个行业里能够做到前五名。只有强者才能决定自己的命运。”说完也白了我一眼。

相亲

办公室一女士经常吐槽自己的相亲对象,把对方说得很差劲,今天又在说,一个新来的小伙估计是忍不住了,于是有了下面这段对话。

a:姐,那你具体想要啥样的啊?

b:长得帅,个子高,会做菜,有生活情趣,能赚钱,就这些就行了。

a:那姐,咱国家一般是对男的要求比女的高点儿吧

b:是啊。

a:那你刚才列了要求对方的五个优点吧,那你就得有四个对应的差不多的优点,哎,或者三个优点也够。

b:你懂什么,小屁孩。

节目

想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做 ppt 答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂了吧,兄弟》 。

文学

唐诗、宋词、元曲、明清小说、中华人民共和国软文。

传说

有一个古老的传说:吹过蒲公英的人,会掉头发。

应对

同事:“你这么年轻,为什么不要二胎?”

我回:“因为我自私。”

同事:“天天看你订外卖,你就不能自己做饭带?”

我回:“不能,因为我又懒又馋。”

同事:“你都有孩子了,还买这么多衣服化妆品?不知道给孩子存钱?”

我回:“不能,因为我不懂事。”

同事:“就你这样,你公婆不说你?”

我回:“不说,毕竟他们儿子也这样,不然也不可能娶我。”

……

现在我的那个事儿精同事已经不 bb 我了,天下太平。

荒谬

现在有些女生,在谈恋爱方面会认为,把一个男人搞到精疲力尽、钱包抽空后,才能获得所谓的安全感,才会觉得“啊,原来这个男人爱我”。

假如有一天你实在累了,陪不动了,她就会觉得你不爱她了。

恐怖

所谓的大数据去码,其实是用其他数据来填充马赛克。

那么程序会不会用男人的乳头,来填充马赛克?

意外

小明做错事,老师要他叫家长。

小明很害怕,花了 300 元到公园雇了一个下棋老头。

第二天,老师见小明带来了人,就问:“这是你爸爸?”

小明理直气壮地回答:“是啊!”

老师叫小明先站到办公室外,然后轻声问那老头:“爸,你在外面有这么大的一个孩子,我妈知道吗?”

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